28 Aprile 2010 - Piena come la Luna

Oggi ho visto una delle Lune Piene più belle che abbia mai visto....la cosa ancora più bella è che questa frase la dico spesso! vuol dire che ogni volta mi sembra più bello, vuol dire che non smetto mai di stupirmi e di emozionarmi.

Oggi è stata una giornata bellissima, sto proprio bene.

Mi è venuta in mente questa metafora mentre scrivevo, è come se mi avessero dato delle scarpe nuove, più comode per camminare. Ora mi sento così, esprime perfettamente come sto vivendo ora. Il cammino l'ho iniziato già da tanto, ho preso direzioni diverse, a volte sbagliate, ci sono stati grandi cambiamenti, ora sono in un momento in cui ho iniziato realmente a vivere in un modo diverso. Non è successo da un giorno all'altro, ma voglio scegliere quasta data come l'inizio di una "nuova vita". E questa volta voglio mantenere questa mio benessere per sempre. Qualsiasi cosa mi accadrà nella vita. Sono felice e sto bene. Non mi sto illudendo, non mi sto concentrando su due gocce d'acqua in un bicchiere, senza vedere il vuoto. So che c'è il vuoto. So che è pesantissimo. Non deve essere l'indifferenza l'arma per combatterlo. E' la consapevolezza. E' guardare le mie mani e sapere che tutto il bene che avrò nella vita, principalmente verrà da lì. E' tutto nelle mie mani, nel bene e nel male. Questa è una cosa che da sempre mi ha straeccitato e straspaventato. Esiste il caso, esiste Dio, esiste la sfiga, esiste la fortuna, esiste il bene ed esiste il male. Non ringrazio e non accuso niente di tutto ciò quando le cose vanno bene o male. Non affido agli altri meriti o colpe. Io. Il fulcro di tutto sono io.

Io ho deciso di vivere bene e di essere felice. Non farò questo fregandomene se le cose andranno storte, farò questo cercando di cambiare ciò che non va, accettando in modo costruttivo anche le cose negative, se non posso cambiarle. Posso cambiare il modo in cui le affronterò. Questo possiamo farlo tutti. Questa è l'unica arma. Anche se non voglio più vedere la vita come una guerra. Non è la lotta per la sopravvivenza. E' la gioia di vivere che mi fa pensare così. Nient'altro.

Non faccio più la guerra. Non voglio nè vincere nè perdere. Voglio Verità e Amore sopra ogni cosa.

 Sopra me.

Sopra te.

Sopra.

Oltre

L'oltreAmore.

(Quello che non hai voluto e che ho ancora qui con me. Ho eliminato te, non l'amore. Questa volta non ho ucciso nessuno. Niente è morto in me. Tutto è più vivo che mai. Questa volta, ogni cosa che ho dato è tornata da me. E' ancora in me. E mi fa star bene. Non ho più odio o rancore. Ho la mia bellissima Vita, ho tutto l'Amore che provo, che so di poter provare e soprattutto, che so di poter DARE. E' tanto e il mio piccolo corpo non può contenerlo tutto. I miei occhi lo riversano su ogni cosa o persona che vedo. Sono viva e presente. Come un albero, come un fiore, come il mare. Esisto e faccio parte di tutto. E tutto fa parte di me. Ed è la cosa più bella che mi sia mai capitata nella mia vita!)

Colori! Colori! Colori!

Un'idea semplice per colorare casa! Ho preso le immagini dal sito dell'IKEA, nella sezione tessuti, le ho stampate e le ho messo su dei fogli che ho colorato con colori acrilici, in modo che facciano da cornice! 
L'immagine che ho scelto è un insieme di Mandala....il Cerchio perfetto.
Credo che emanino delle energie positive, mi aiutano a percepire di più la mia spiritualità.

http://www.youtube.com/watch?v=7jnQ_qAjy4E&feature=related

L'Universo intero con cui giocare

Il dolore dell'esistenza è sempre presente ma è ormai ridotto a un incidente trascurabile, dovuto all'infantilità degli esseri così persi nelle loro piccole gioie e dolori da non scorgere che fuori c'è l'Universo intero con cui giocare.

Proprio come il Fiore di Loto che, pur crescende nel e dal fango, non ne resta macchiato.

- Postfazione del Sutra del Loto -

Manca qualcosa...

http://www.youtube.com/watch?v=GFPUS7W5lYE

Nuda. Una Lacrima per vestito.

(condividere o non condividere?) La Casa dei miei pensieri

Perchè scrivo. Forse questo doveva essere il primo post, ma non voglio l'ordine. Qui ci sono solo pensieri liberi, flusso di coscienza. Sono una grafomane, scrivo su carta, adoro le penne e i quaderni, ho bisogno di tirare fuori tutti i miei pensieri e dargli un posto, una casa. In questo periodo ne ho troppi e sono troppo grandi per me sola. Mi sento un vulcano che continua a far emergere pensieri pensieri pensieri....
Ho disattivato l'account di facebook e di myspace. Basta comunicazione virtuale. Non voglio vedere. Non voglio conoscere in questo modo. Anche questa potrebbe essere presa per comunicazione virtuale, in parte lo è. L'intento è diverso. Non voglio sapere che la mia amica ha cambiato colore di capelli perchè mette la foto su facebook, voglio saperlo perchè la vedo e lo scopro. Non voglio sapere che una persona che credevo di amare, non esiste più, perchè vedo la sua foto e non trovo più i suoi occhi.
La Meraviglia. Continuo a pensare a questa sensazione, è bellissima, è pura! E voglio che resti tale.
E' la cosa più bella che ci sia, ormai non c'è più pudore, riservatezza. E' tutto nell'etere...io non voglio che sia così.
Scrivere è diverso. Anche io metterò foto, video e parole che parlano di me. E' solo un modo in più per esprimermi. Riflessioni personali che condivido, ma che non spersonalizzo. Che non mi spersonalizzano.
Sento grandi cose in me, sono nel pieno di una rivoluzione esistenziale. Scrivere è un modo per rendere omaggio alla Meraviglia che si è totalmente impossessata di me.
Forse anche i miei occhi ora sono diversi...
So di essere in mutamento perenne e costante, lo sento perchè lo determino. Sono io a volerlo. Non smetterò mai, niente mi fermerà. Mi si è aperta la porta del Paradiso, della conoscenza, sento che tutto sta mutando positivamente.
Vibro. Ho bisogno di qualcosa che mi contenga, ho paura di volare in aria, schizzare nel cielo come le figure di Chagall, che adoro tanto. I miei pensieri fluttuano in un cielo Blu ed io con loro.
A volte vorrei solo che qualcuno mi tenesse per mano, per non perdermi per sempre. per non volare in cielo come un palloncico colorato. Sto facendo pensieri troppo ampi e alti, sono belli, però mi scuotono tanto. Non è paura. E' solo voglia di creare lo spazio giusto intorno a me.
La casa dei miei pensieri. Mi piace quest'espressione.
Quando scrivo so che prima o poi invento una parola nuova, o un'espressione mai sentita prima.
Così anche quando creo i gioielli, ho davanti tante perline diverse, l'ispirazione fa prendere forma ad un oggetto nuovo, mai esistito prima.
Creo. E' la cosa più bella che si possa fare.

Felicità ora

Speravo tanto che fosse una gran giornata, e così è stata. Primo incontro buddista! Fantastico, sentirsi nel posto giusto al momento giusto. Che meraviglia! Sento che ogni cosa ha un senso. Se ci sono andata proprio oggi, è perchè così doveva essere. Si è parlato dei cambiamenti, del coraggio di affrontarli, della sofferenza, del buio e della luce.
Ora voglio solo luce. "Il buco che ci scava dentro la sofferenza serve a generare spazio per nuova gioia". Forse ho già la buddità in me e non me ne sono mai accorta. Voglio la gioia vera. non voglio illudermi. Voglio amare ed essere con tutta me stessa. Non posso darmi a metà, non mi fa star bene. Il problema non è cosa ricevo, è cosa dò. Io mi sento bene nel dare e nell'essere tutto. Voglio questo. Ho voglia di condivedere questo con tutte le persone care, vorrei averne una speciale, per cui essere qualcosa di speciale. Si, lo vorrei e non c'è nulla di male nel desiderarlo.
Voglio essere felice ora. Voglio che il mio essere felice ora, giorno dopo giorno, si trasformi in un essere felice sempre. Amare un'altra persona mi ha portato ad amare di più me. Penso che sia una delle cose più belle che abbia mai detto a qualcuno. Purtroppo non era la persona giusta, o il tipo di amore giusto. Non lo so. Non voglio più cercare di capire l'incomprensibile. Continuo a sentire l'Amore perchè è in me e lo trovo in ogni cosa che ho intorno. Non dipende da una singola persona, così come la mia felicità non dipende da una singola persona o cosa. Ho l'Amore in me. Ho la felicità in me. Questo forse non è altro che sentire la buddità in noi.
E' bellissimo. Non voglio perdere tutto questo, e forse è proprio per questo che mi sto avvicinando al buddismo, ho bisogno di qualcosa che alimenti e continui a far perdurare questa sensazione meravigliosa. Spero che sia così perchè ho una gran voglia di portare la gioia e la meraviglia ovunque, me ne serve tanta!

Oggi è il compleanno di mia mamma! =D

Il rapporto madre e figlia è proprio particolare, io ho passato anni a litigare con lei, per poi rendermi conto che lottavo contro me stessa. Per una figlia la madre è il primo modello di donna, il confronto è duro. La odiavo perchè inconsciamente mi sentivo inferiore. Ero piccola mi arrabbiavo e odiavo ciò che non potevo avere. Questo l'ho capito dopo, però. Crescendo mi sono avvicinata a lei, sono diventata donna, e non ho più sentito quel distacco enorme. Sono contenta perchè tutte le qualità che ho, le devo a lei. Anche se da piccola dicevo che non volevo diventare come lei, in realtà avevo paura di non esserne in grado...

Ora sono contenta di aver riacquistato un rapporto tanto importante, ho fatto un lungo percorso, mi sono allontanata per poi riavvicinarmi. Credo che sia stato necessario e inevitabile.

Ho un istinto materno spropositato, mi crea parecchi problemi a volte. Soprattutto con gli uomini...forse sono nata solo per essere madre, chissà.

Firenze - Corpi

Non so bene perchè, questa statua mi emoziona tantissimo, mi piace la forza che c'è nelle mani che cercano di trattenere il corpo della donna, mi piace tantissimo questo braccio protratto verso il cielo. In realtà non è una bella immagine, un uomo che trattiene una donna con la forza...eppure c'è qualcosa di bello in questi corpi, non so spiegarlo. Lo sento tantissimo però. Potrei stare ore a guardare questa statua e so che se andassi a Firenze 100 volte, vorrei rivederla tutte e 100 le volte. E so anche che sarebbe sempre emozionante allo stesso modo.
Com'è possibile che una statua di pietra possa darmi così tanto, mentre esistono persone vive che non ti lasciano niente?! E' terribile!

La Condizione Umana

Il ponte di Eraclito - MAGRITTE

Ho visto questo dipinto pochi giorni fa, a Firenze. L'idea resta ma il ponte non c'è più, c'era scritto così...il fatto è che quell'idea non basta per attraversare il ponte. Cadiamo. Sempre. Ci aggrappiamo a un'idea, ma non basta per sorreggerci...

La condizione umana - MAGRITTE

Questa mostra è capitata al momento giusto. Questo quadro mi ha fatto riflettere su molte cose, mi ha anche riempito di dubbi. La realtà è una sola. Non voglio inventarne altre. Voglio "esserci", voglio vivere nel mondo. Il mondo è là fuori ed io voglio andarci.

Qualcuno mi ha messo in testa idee strane, stavo per dubitare di tutto. La verità, la realtà, il bene, il male, l'amore. Non sapevo più cosa fosse reale e cosa no. Le illusioni! Lui viveva in un'illusione, il suo mondo non è reale. E' bello sognare e fantasticare, ma alla fine cosa resta? Nemmeno le emozioni, perchè sai che erano finte.

Quando facciamo un bel sogno, proviamo piacere nel ricordarlo appena svegli, ma dopo? A distanza di tempo quel sogno non è più in grado di farci provare l'emozione con la stessa intensità.

Quando proviamo emozioni reali, anche a distanza di anni, riusciamo a riprovarle con la stessa intensità.

Come la memoria a breve e a lungo termine.

Voglio solo emozioni a lungo termine.