E' da un mese esatto che non scrivo...eppure di cose ne avevo da dire...troppe.
Ora voglio solo dimenticare. Andare oltre.
"Tutto un altro giro"...già...sperando che arrivi presto.
Purtroppo dentro me c'è ancora posto per la rabbia e il rancore....violenza.
Una città che mi esplode Dentro come una Stella cadente impazzita...
Ho cambiato Casa, ho cambiato città, forse ho anche cambiato corpo, se penso ad alcuni anni fa...non ero così. Die another day...
Perosne che entrano ed escono dalla mia vita, lasciando un po' di disordine, niente di più.
Cahos Cahos Cahos .........e nessuna Stella Danzante, solo una Stella Cadente qust'anno, una che ha lasciato il segno per mesi e mesi, l'unica nota negativa di tutto quest'anno, me la sono trascinata dietro fin qui...
Persone danneggiate, coi cuori rotti... un solo nome resta. Sempre.
La Soledad, contiene la parola Sole. Non rinuncerò mai al Sole, a costo di rimanere sola. Non mi accontento...."tu sei come me, non ti accontenti", sì è vero per me, ma tu? Chi sei tu? E cosa vuoi?
Chi si accontenta...è insoddisfatto. Anche chi non si accontenta lo è, perchè non trova ciò che vuole.
Mi hanno fatta al contrario, con un linguaggio sconosciuto, senza vocabolario, senza traduzione.
-illegibile- in-comprensibile
Sono nella Casa Nuova. Forse anche io sono nuova, non so. Ho l'impressione di non fermarmi Mai. Un fiume in piena che travolge tutto e tutti. Una diga che esplode.
Acqua.
"E' un cielo di Vetro le Stelle sono schegge di cristallo che mi cadono addosso. Ho ucciso un desiderio ne accenderò altri cento Lacerata. con la Morte nel Cuore. A Little Death With No Mourning... Nomade. Senza fissa dimora. Con le radici nel Vento. Smarrita nel Cosmo." 13 Novembre 2010
Es Imposible Callarla
"Tu vuoi Essere, non sembrare di essere. Essere in ogni istante cosciente di te, e vigile..."
OVUNQUE E' CASA. IO VIVO QUI ORA
La Vita è un Meraviglioso Gioco Cosmico.
domenica 7 novembre 2010
"Le decisioni sono un modo per definire se stessi. Sono il modo per dare vita e significato ai sogni. Sono il modo per farci diventare ciò che vogliamo" Sergio Bamberén
"Scrivi qualcosa su di te..." così appare scritto in un riquadro su facebook... io vorrei tanto cancellare alcune cose su di me...vorrei che qualcun altro scrivesse "SU" di me, nel senso di "Sopra", "Addosso". Qualcosa di Nuovo...tutto un altro giro...e qui ho detto Tutto!
La Fede è il più bel dono ... Faith in the future ...
In tanto dolore niente di sbagliato.
Ed ora sento che per ogni dolore provato, so gioire di più quando sto meglio.
Non ci credo. Non immaginavo che sarebbe successo così.
Ho realizzato un Piccolo Sogno.
Sono Felice. Felice. Felice.
In questi giorni mi sentivo immensa. Non so cosa mi stia succedendo...
Ora sto qui a piangere di gioia e non so nemmeno perchè....per la mia chitarra forse...non è solo per questo.
Ho fatto un passo avanti. Ho chiuso una porta e ho aperto un portone...sì, mi sento così. Tutto il male provato nelle scorse settimane mi sembra così piccolo rispetto a quello che sento ora!
Dio o chiunque tu sia, grazie!
Io non lo so come sono arrivata fin qui, a provare questa gioia immensa. Non mi stupirei se in questo momento sapessi volare o fare magie...
L'immenso.
L'Uno.
Non c'è più spazio nè tempo.
"Al centro del tempo e dell'eternità"
Il mondo mi sembra un posto meraviglioso su cui vivere.
Sto bene, non è così difficile. Come prima cosa devo eliminare le frequentazioni maschili, secondo....tutto qui! Da sola sto meglio. Il livello delle persone che incontro non ha nulla a che vedere con il mio. Ho un modo di pensare e vivere totalemtne fuori dalla norma forse. Non importa nemmeno se giusto o sbagliato. Non si armonizza con gli uomini. Ma non è che mi dispiaccia un granchè.
Ieri scrivendo su facebook mi è venuta in mente una cosa. L'amore e la politica. Ho tante persone da criticare, da eliminare, ma non ho nessuno da eleggere... Ci si lamenta di ciò che c'è, del vecchio, ma mai NESSUNO CHE VOGLIA REALMENTE ANDARE VERSO IL NUOVO.
Nessuno che si prenda la briga o che abbia le palle per far qualcosa di nuovo, andare oltre, tornare a far risplendere la Bellezza ormai appassita del nostro Paese. Nessuno che riesca a risanare un Paese ormai frantumato dalla negatività. Corrotto.
Anch'io a volte mi sento così. Cor-rotta.
"Persone danneggiate coi Cuori rotti".
E' difficile e forse impossibile trovare qualcuno con tutto questo coraggio....
Ho così tanta voglia di Amare...se solo lo sapessero tutti quegli stupidi che incontro, forse non si comporterebbero così.
Novità. Ho voglia di questo. Mi fanno bene. Cose nuove e belle.
Persone belle e sane.
Ho voglia di Purezza.
Mi sembra di star qui ad aspettare il Messia....non mi va, non mi piace.
L'attesa è una forma di "non vita".
Io voglio vivere ogni giorno come se fosse il primo.
Ho una casa di fronte al mare, lavoro a pochi passi dal mare, la strada che percorro tutti i giorni per andare in unfficio costeggia il mare... Inizio la giornata facendo colazione in un bar, di fronte alle spiagge...le mie giornate iniziano benissimo...qualsiasi cosa sia successa il giorno prima. "Apprezzare le piccole gioie quotidiane..." Sto tornando ad essere serena, positiva. Felice. "Gravida di Me" Rinasco. Ancora. Un perpetuo parto. Ogni giorno.
Mi dicono chi sono, mi dicono di cosa ho bisogno, dicono che loro non sono in grado, non possono, non sanno più.... fanno e disfano tutto loro, per me! Mah... fa quasi ridere, e un po' indigna... chi siete per sapere cosa voglio, chi sono, di cosa ho bisogno, e soprattutto, chi vi dice che verrò a chiederlo proprio a voi! Sempre lo stesso discorso: la presunzione maschile!!! Se cerchi una persona più di tre volte, ne sei innamorata, non sai stare sola, e pretendi dal lui in questione tutto l'amore di questo mondo... mah!
E ripeto, mah?!
Non che le donne siano proprio migliori.... mi chiedono, indagano, inventano, mentono....per scoprire chi sono, con chi sto, chi mi scopo, chi no!
Wow! Sempre meglio! Viva l'ipocrisia, e andiamo avanti così!
"....Se non provassimo emozioni saremmo morti, il mondo è pieno di zombie, e a me non piacciono! Sarebbe bello basare i rapporti umani su chi si è, non su "cosa mi dai", "cosa ti dò", "di cosa hai bisogno" "cosa voglio" eccetera.... L'Errore, e l'Orrore, nasce tutto da qui! Siamo ... SiAmo ... che bella parola che è! E nessuno se ne accorge! Minckiamolle da una parte donne sole dall'altra....è un mondo difficile! =) "
Messaggi a semisconosciuti...
Gulp!
Non mi viene da dire niente ora. Non c'è niente da dire, perchè non è accaduto nulla. Non c'è nemmeno da aspettare.
Il sabato sera su facebook è terribile, pieno di link deprimenti e ridicoli.....l'amore, che schifo! mi verrebbe da dire....per fortuna non ha niente a che fare con le stronzate dei link sdolcinati. Io non voglio annullarmi per nessuno, non dirò mai stronzate tipo, solo con te sono felice, senza di te niente ha un senso...ma vaffanculo!
Non è questo essere felici. Non è questo l'amore.
Non devo cascarci anch'io, le volte che cerco a tutti costi di condividere le mie gioie, finisce che la gioia sparisce... Regalo la mia felicità al primo che passa e poi non ne rimane più per me "quando tutto è già passato"...
L'unica cosa bella che mi ha regalato facebook oggi è l'aver scoperto a chi appartiene una canzone che adoro. Ecco chi è Dio! Sarà stato il nome, ma non mi è mai venuto in mente di ascoltarlo...
Incredibile...e poi ci sono sempre le coincidenze a farti capire quanto tu sia insignificante di fronte alla potenza del Cosmo...
Luna Here...queste le parole da scrivere per condividere un video...la luna qui...
Every time that I look into the mirror
All these lines in my face getting clearer
The past is gone
It went by like dusk to dawn
Isn't that the way
Everybody's got their dues in life to pay
Well, I know, nobody knows
Where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin
You got lose to know how to win
Half my life's in books' written pages
Lived and learned from fools and from sages
You know it's true, oh
All these things come back to you
Sing with me, sing for the years
Sing for the laughter, sing for the tears
Sing with me, just for today
Maybe tomorrow the good Lord will take it away
Hey-hey-hey
Sing with me, sing for the years
Sing for the laughter, sing for the tears
Sing with me, just for today
Maybe tomorrow the good Lord will take it away
Dream on, dream on, dream on
Dream yourself a dream come true
Dream on, dream on, dream on
Dream until your dream comes true
Dream on, dream on, dream on, dream on
Dream on, dream on, dream on, dream on, oh
Sing with me, sing for the years
Sing for the laughter, sing for the tears
Sing with me, just for today
Maybe tomorrow the good Lord will take it away
Sing with me, sing for the years
Sing for the laughter, sing for the tears
Sing with me, just for today
Maybe tomorrow will pull out and take it away, yeah
Oggi in autobus c'era un bambino con le sue mille domande senza tregua....la spudorata curiosità dei bambini, la genialità delle loro domande....Perchè crescendo perdiamo tutto questo?
Vorrei che qualcono guardasse me con la stessa curiosità, lo stesso interesse. Però è tipico dei bambini anche aver interesse spropositato per una cosa nuova, per poi stufarsene subito. Hanno sempre bisogno di cose nuove, o è perchè non hanno trovato la cosa giusta? La cosa giusta...la casa giusta, l'uomo giusto, il lavoro giusto! Deve essere tutto giusto nella vita! Che palle...io continuo a cambiare, ma soprattutto a sbagliare.
Quante delusioni. Ora sono proprio rotta dentro. Una bambola da buttar via.
Crescendo perdiamo tutto. La spontaneità, la curiosità, l'allegria senza senso, o illogica come diceva Gaber...
La Vita ci rovina. Ci corrode, ci fa diventare brutti e cattivi. E' giusto che alla fine moriamo, chissà cosa diventeremmo sennò. Rivedo la Vita come una lotta, una guerra continua contro il Male. La Battaglia invisibile.
Ci ho provato ancora a illudermi che certe esperienze ti rendono più forte. Ho addirittura coraggio!
"così modesta, si è gettata al Vento, unica immensa, sfacciata fino in fondo, non le importa niente di cosa dice il mondo!" Continuo a lanciarmi contro il Male pensando di essere più forte, e ho anche la presunzione di uscirne indenne! Ah!
Mi lamento degli altri che mi illudono, ed io illudo me stessa per cercare di essere felice, nonostante Tutto...
Quel tutto a forma di Vuoto che da anni mi consuma dentro.
Non si cancellano anni di silenzio..."ci vorrebbe un'altra vita...la pazienza delle donne, incomincia a quell'età..."
Your daughter.. she's a dancer
Living in Buenos Aires
Sleeping on a mattress on the floor
Yes, sleeping on a mattress on the floor
Did you ever ask her how she feels?
Did you ever ask her if she feels?
Electricity through her body
That one thing that can make one happy
Like electricity through a body
Your father he’s a rich man
And he’s got many questions
He always wakes up with you in his head
He always wakes up with you in his head
And did you ever ask him how he feels?
And did you ever ask him how he feels?
That electricity through his body
That one thing that can make one happy
Like electricity through a body
It’s that one thing that can make one happy, yeah
Your daughter is a woman living with her lover
And she’s trying to do the best that she can
Yeah she’s trying to do the best that she can
And did you ever ask her how she feels?
And did you ever ask her if she feels?
Electricity through her body
That one thing that can make one happy
Like electricity through your body
That one thing that can make you happy
And you don’t need to have more, oh no, oh no,
Oh no, you don’t need to have more
You don’t need to ask for more
You don’t need to ask for more
You don’t need to have more..
"Ogni fallimento comincia con la Luce, con il desiderio di catturare la Luce per sempre"
"C'è qualcosa in lei, qualcosa d'incerto e affilato come il luccichio di una lama impugnata da un assassino alla Luce della Luna. La sua volontà è più forte della paura, più forte dell'età"
Ci sono persone che non sanno nulla di te, eppure sanno capire così tante cose solo con una prima impressione, oppure non capiscono molte cose, però si accorgono di quei piccoli difetti o pregi che nessun altro vede...magari sono proprio le cose a cui tieni di più. Le cose essenziali. La delicatezza, la grazia. Poche persone ne sono dotate nel giudicare...nel COMPRENDERE.
Non devo spiegare chi sono per essere capita. Nel momento in cui nasce la spiegazione muore la spontaneità, la consapevolezza pura.
Non voglio uccidere la spontaneità, soprattutto la mia.
"Chi ha il pane non ha i denti"
A volte mi sento così. Troverò i denti giusti prima o poi.
"mi diverte importunare una belva che dorme farmi addentare"
L'amore probabilmente nasce dalla comprensione, forse è vero che sono complicata, pochi hanno colto in me la mia essenza. O forse continuo a incontrare persone poco sensibili. O forse tutte e due! E' la soluzione migliore.
Arriva un punto in cui non importa più chi ha colpa e chi no. Non è sempre un voler aver ragione. Non è questo che voglio. Non è per questo che ho sprecato tante parole.... "E' tempo di ascoltare davvero...."
Urlo ai sordi, mi mostro nuda ai ciechi... è colpa mia se nessuno mi capisce. ?
Meditare significa ritrovare la Gioia senza Motivo.
Hai cercato di capire e non hai capito ancora se di capire si finisce mai. Hai provato a far capire con tutta la tua voce anche solo un pezzo di quello che sei.
Con la rabbia ci si nasce o ci si diventa tu che sei un esperto non lo sai. Perché quello che ti spacca ti fa fuori dentro forse parte proprio da chi sei.
Metti in circolo il tuo amore come quando dici "perché no?" Metti in circolo il tuo amore come quando ammetti "non lo so" come quando dici "peché no?"
Quante vite non capisci e quindi non sopporti perché ti sembra non capiscan te. Quanti generi di pesci e di correnti forti perché 'sto mare sia come vuoi te.
Metti in circolo il tuo amore come fai con una novità Metti in circolo il tuo amore come quando dici si vedrà come fai con una novità
E ti sei opposto all'onda ed è li che hai capito che più ti opponi e più ti tira giù. E ti senti ad una festa per cui non hai l'invito per cui gli inviti adesso falli tu.
La Comprensione. Ora mi rendo conto dell'importanza che ha questa parola. Ancora peggio che non essere amata, è non essere capita. Ora è questo che sento. Ora è questo che urlo con tutta la mia voce, tutto il mio corpo...ma so che la comprensione non va urlata. Non ha voce. Nasce dal silenzio. Quel silenzio interrotto da mille parole scritte dette urlate ripetute, fino a violentarne la purezza...
"non ti frantumare...e mantieni l'unità..."
E so anche che se una persona non ti capisce.... non c'è altro da dire, non c'è altro da fare. La fine. nient'altro.
"Gli uomini hanno i piedi nel presente e la testa nela passato, le donne hanno i piedi nel presente e la testa nel futuro..." non ci si incontrerà mai. E' solo una questione di piedi?
Un mostro con due piedi e due teste, che gira in tondo come un pazzo perchè non sa dove andare...nella peggiore delle ipotesi resta fermo. Immobile. Statico. Senza evoluzione.
Nel tango si parla di un mostro con un cuore due teste e quattro piedi....preferisco questo di mostro.
Resta il fatto che sempre di mostri si tratta... che mostro sia!
"Non sono monstra non sono velenosa...soltanto un po' nerviosa....
...adesso basta voglio un uomo vero che non mi guardi che non sia sincero....abracadabrami tesoro...."
Non darò mai un figlio a un uomo.
Ecco la terribile rivelazione di una quasi trent'enne. Se un giorno ti rendi conto che non potrai cambiare una certa situazione, o la accetti passivamente, o la fai tua, gli dai una ragione valida di esistere.
Egoismo. puro egoismo. Ho provato a dare tutta me stessa, sentendomi dire che ho pure troppo da dare...ma nessuno vuole mai niente da me. Non so se è perchè temono che voglia lo stesso in cambio, o perchè ..perchè? "sei bella simpatica intelligente, come parlo con te non lo faccio con nessuno..." Vi prego tacete! Zitti! Tenetevi per voi queste stronzate. Le mie orecchie sono morte.
Questo è il momento di bruciare i miei diari. Me lo chiedevo ieri..."cosa ne farò dei miei diari? li farò leggere ai miei figli? li brucerò?". Oggi Raul Montanari mi ha dato un'idea nuova, abbandonarli per strada...non qui ovviamente, non in questa città. Altrove. Quell'altrove in cui spesso vorrei essere. Quella famosa isola che non c'è. La battaglia invisibile. Disarmatemi!Vi prego!
Non so se è stata la sua presenza, ma mi è venuta una voglia irrefrenabile di scrivere. Come non succedeva da tempo. Se fossi stata seduta al tavolo con un calciatore mi sarebbe venuta voglia di giocare a calcio? Non credo....e non avrei sposato nemmeno lui.
Perle ai porci... Cos'ho cercato finora? Ho sbagliato l'oggetto della ricerca, o il modo in cui l'ho cercato? Una domanda così uccide.
"Non voglio vivere la vita come se fosse una caccia al tesoro...trova il lavoro, la casa, il fidanzato..." Tempo fa dicevo così... Dicevo anche " non voglio più fare la guerra" la guerra invisibile che mi ha uccisa da tempo, ma io non me ne sono ancora accorta.
Il nulla. Leggerò "lo straniero" e capirò cos'è la morte..? Il vuoto, l'assenza di pensiero che sento in questo momento. Questa è la morte. L'apnea.
Sono andata a vivere a Milano per fare psicologia, volevo specializzarmi in psicologia infantile....ero io la bambina da curare, non ci vuole un genio a capirlo... Freud...che si fotta, insieme a Edipo e Sofocle, che ha il cognome simile al mio...
Apnea. L'immobilità. Il non tempo.
"Cos'è che resta dopo nelle tue mani...." "ogni cosa che amiamo ci uccide" "uccido ogni cosa che amo" "sono io il mio minotauro, divoro chi arriva fino a me"
Grace under pressure, ora so anche chi ha detto questa frase.
"uno scheletro d'amore che urla ancora vendetta...." è il desiderio di vendetta che mi ha ucciso, ma io non me ne pento. io la merito questa vendetta. non ho mai avuto paura di sbagliare, l'ho sempre detto, sono diabolica, sbaglio con la consapevolezza di sbagliare. non mi nascondo dietro scuse. ho coraggio. non mi faccio paura. so che posso tutto. le mie mani osano tutto. la mia bocca armata di verità non sarà mai taciuta.
"E' solo una questione di piedi, dunque...basta far andare d'accordo i piedi e lasciar perdere le teste..." Saranno i piedi a portarci sullo stesso cammino nella stessa direzione.
E' tardi domani ho un matrimonio, mi eviterò le stronzate in chiesa, non reggerei in queste condizioni. Io non giurerò mai. L'Amore lo sa quanto gli sono fedele. Gli sono così fedele che non lo tradirò mai per un uomo....nessun essere umano merita così tanto, l'Amore ha a che fare col divino... può durare un attimo tra 2 persone, non di più. Non in eterno, che fesseria! "All sparks will burn out.." La scintilla è l'amore, il fuoco è già altro. Io voglio vivere di scintille...ed è così che ho bruciato ogni mia speranza.
E poi arriva il momento in cui l'odio e la rabbia vincono. Non sono le persone a vincere o perdere, sono solo i sentimenti. Perdere una battaglia non è perdere la Guerra....ma io questa guerra l'ho voluta davvero? Guerra Santa, tempo fa capii cosa significa.....pensai che l'avrei fatta in nome dell'Amore e della Verità. Ora ho solo una sporchissima Verità che mi lascia ancora senza Amore. Senza. "...la ragione non sempre serve". "La verità arma sempre gli uomini e li costringe a battersi". Non so nemmeno più chi ha vinto o chi ha perso....ha vinto la Verità? Cosa? La pura soddisfazione personale di essere nel giusto, essere sincera.....ha, che inutilità. La verità mi lascia sempre a mani vuote. Inizio a pensare che non sarò mai felice a lungo, mi imbatterò sempre nell'odio nella falsità...ed io non li sopporto più. Non ne reggo la vista. Non voglio nemmeno sapere che esistono. Non mi resterà altro che diventar cieca o falsa, come fan tutti.... L'ombra invece della Luce....No, mai! Sono solo stupidi pensieri in un momento di sconforto. La nausea verso certe cose resta, ma andrò avanti felice guardando le cose belle, essendo felice di non essere come certe persone. Che il Male muoia! Voi con lui....
fuoco nucleare che respiro nel vento
anima ribelle che si libera
non importa più chi sono io
rassomiglio ad una goccia d'acqua
fa che nel deserto piova io
goccia d'acqua che fa traboccare il mare
contaminata
sono contaminata
ora che sono nata
vola vola vola vola vola la testa
vola vola vola chi mi porta via
Pochi giorni fa ho scoperto questa canzone, l'ho condivisa, dice"Faith in the future..." oggi ho scoperto che è di John Lennon, non fece una bella fine...incontrò la morte per 2 volte. Yoko Ono e una pallottola.
"Lo sparo perfetto".
"Love is the answer and you know that for sure Love is a flower, you got to let it, you got to let it grow..."
Se l'Amore è la Risposta, qual è la Domanda???
"Stupore e tremore" La Realtà e il Caso possone essere diabolicamente perversi, lo so già.
Può essere la cosa più giusta o quella più sbagliata, sento che non ci saranno vie di mezzo. Non lo scoprirò finchè non accadrà... finchè non cadrò. Ancora.
"I'm so tired..."
"All I really want.." qualcuno che plachi la mia mente, un modo per liberarmi le mani. Giustizia. Un po' di Pace...
"I'm so tired of playing, playing with this bow and arrow, gonna give my heart away, leave it to the other girls to play, for I've been a temptress too long. Give me a reason to be, A woman, I just wanna be a woman... So don't you stop, being a man, just take a little look from our side when you can, sow a little tenderness, no matter if you cry."
Il passato ti si appiccica addosso, come quando cerchi di spelare un peperone, non puoi non sporcarti le mani. Non so perchè mi sia venuta in mente questa immagine, ho in mente un peperone rosso, bruciacchiato, i pezzi di buccia che ti rimangono appiccicati alle dita, sono così fastidiosi...
"...per ogni goccia vorrei diluvio sopra ogni cosa...ma tu non meriti più nemmeno un battito di questa vita...sei come colla sulle dita"
E se luglio 2010 mi era sembrato un mese indimenticabile.....agosto 2010 sarà altrettanto! La volontà crea potenza. Volevo che quest'anno fosse un anno di svolta positiva, quelli scorsi non sono stati per niente belli, volevo rifarmi. Lo sto facendo grazie alla mia volontà e qualche colpo di fortuna quà e là! La fortuna aiuta gli audaci! Come diceva qualcuno..."sono incredibilizzata". Sta volta sul serio! Sono incredibilizzata dalla Vita, dal Caso, da ciò che può succedere senza che tu faccia nienete, o quasi. Sono incredibilizzata dalla Realtà. Sono follemente innamorata della Realtà!!! Anche se a volte non è sempre bella, so che non smetterò mai di amarla, di cercarla, di volerla. Di VIVERLA. Sempre e per sempre.
Ed ecco che dopo mesi, mentre fai ordine, riappare quella cosa che mesi fa pensavi di aver perso o buttato per sbaglio. Solo che a volte ritrovi cose che non vorresti proprio più vedere. Cose che a distanza di mesi, con più lucidità, fanno male. Parole scritte guidato da chissà cosa...impulsi. Un incantamento continuo......resterà qualcosa di unico e speciale, intatto. L'inacantamento non era continuo, o comunque si è fermato presto, purtroppo. Spero che tu stia facendo bellissimi sogni in questo momento..... Io spero che tu stia vivendo l'ennessimo errore. Credo che un bel giorno te ne renderai conto, ma prima di uscirne fuori, toccherai il fondo che più fondo non si può. Perchè da solo, non vai da nessuna parte. Non cambi nessunissima esistenza. Tanto meno la tua. Sicuramente non hai cambiato la mia.
Cambiare logica per sopravvivere e sorpassare te in mezzo al traffico...c'è solo traffico.
Al centro della mia stanza al centro dell'Universo al centro delle nostre menti al centro dell'anima ...... e la Realtà fuori. Altrove. Tu non eri Realtà. Tu non esisti più, perchè non sei mai esistito.
...come il movimento impercettibile del petalo di un fiore, che sta per sbocciare.
Ed ecco che in un momento non particolarmente felice, basta un fiore che sboccia a farmi star meglio.
Tutto l'universo è racchiuso in questo fiore.
Un piccolo miracolo quotidiano che ora accade proprio nella mia cucina! E' il primo fiore, ne sbocceranno altri, e sarà sempre bello!
Sono contenta, nonostante tutto. Forse ho bisogno proprio di qualcosa di così bello per contrapporlo al resto, la forza e la speranza che trasmette un fiore che sboccia, contro le cose brutte della vita.
La Vita contro la Morte. Non c'è altro modo per sconfiggerla, per renderla inerme.
C'è Confusione per le solite cose...L'Equilibrio è un Miracolo.
Non so. Non saprò mai forse. Non ho mai saputo.
? ? ?
Un giorno sembra tutto ok, il giorno dopo non so più cosa sto facendo e dove sto andando.
Ma so che sto andando, e forse non sono sola.
Quante cose possono accadere in pochi giorni, quanta monotonia può esserci in tanti anni.
Piccole soddisfazioni, la conferma che ho fatto la cosa giusta. Persone che mi chiedono scusa dopo mesi, persone che mi guardano ancora con certi occhi, dopo anni. Mentre stringono la loro fidanzata imbronciata tra le braccia. La stessa fidanzata che hanno tradito con me.
Io non so. Io non so più. Io non ho mai saputo. E forse, non saprò Mai.
E tu. Tu cosa sei? Tu cosa sai? Chi sono io per te? Chi sono io...con te?
La Bellezza, il Giudizio, l'Arte, l'Amore, la Vita...chi può definire tutto ciò.
Dire di non giudicare, è già giudicare. Non c'è scampo. E' come dire che non pensiamo. Impossibile.
E allora, invece che uare frasi ridette e riscritte, invece di nasconderci dietro le parole, spogliamoci di più. Nudi. Vorrei vedervi tutti nudi.
Quanto è stupido dire "non giudicare" solo per evitare di essere giudicati, perchè si è appena commesso un errore. Errore. Orrore. Ah! Che parolone strausato indegnamente! Quante persone continuano a citare Apocalypse Now, le braccine staccate, il giudizio..... Ma voi sareste capace di staccarle quelle braccia? Siete capaci di annullare il giudizio? No!!!! E allora, lasciamo queste parole a chi la guerra la fa davvero, a chi uccide e ha una coscienza e uno specchio con cui far i conti, trovo immorale banalizzare così un argomento del genere.
Tanto chi si ccanisce tanto sul non voler essere giudicato è solo chi sbaglia, sapendo di sbagliare. Altrimenti non si avrebbe così paura del giudizio altrui. E allora, gioite dei vostri peccati piuttosto, o non commetteteli affatto, ma lasciate stare in pace gli altri poi!
La mia coscienza è silenziosa, parla solo con me.
Io non chiedo di non essere giudicata. Fatelo pure. Siete voi a sbagliare, non io. Chi mi vuole conoscere avrà pazienza di farlo, osserverà in silenzio. Chi sa solo parlare prematuramente e si accontenta delle apparenze, allora crederà di conoscere tutti.
In realtà conoscerà solo la propria opinione, e sarà solo, sarà davvero solo.
Solo, con il suo pensiero sbagliato. Un unico punto di vista.
Io ho un universo intero con cui giocare! E non mi stanco mai! Non mi annoio mai!
Accettiamoci per quello che siamo, sbagliamo come tutti. Ma non usiamo questa scusa per discolparci. Qualcuno ci ha dato il libero arbitrio.....dipende tutto da Noi.
Ne ho davvero le scatole piene di queste parole parole parole!!!!! Vivete nella realtà, non solo nei vostri pensieri, nell'immaginazione. Che cosa immagini???? La realtà esiste! Non devi inventartela, devi viverla!!!!!
due ombre e due solitudini, due punti interrogativi in mezzo a un deserto.
un silenzio di vetro.
così violento che sento persino il rumore del fumo della mia sigaretta.
anche il fumo può spezzarlo.
coriandoli di vetro
cristalli di luce
e poi tutto si tinge di rosso...
"c'è un cuore che sanguina in una stanza vuota piena di silenzio.
piccoli rubini cadono.
il loro fragile tintinnio rimbomba prepotentemente in tutto il mio corpo.
come eco. come scosse sismiche.
imprigionata nel più folle silenzio.
abbagliata dal desiderio.
sorda e cieca.
ecco cosa mi hai fatto diventare."
due pezzi di un puzzle che si sono incastrati dal lato sbagliato...
Oggi ho visto una delle Lune Piene più belle che abbia mai visto....la cosa ancora più bella è che questa frase la dico spesso! vuol dire che ogni volta mi sembra più bello, vuol dire che non smetto mai di stupirmi e di emozionarmi.
Oggi è stata una giornata bellissima, sto proprio bene.
Mi è venuta in mente questa metafora mentre scrivevo, è come se mi avessero dato delle scarpe nuove, più comode per camminare. Ora mi sento così, esprime perfettamente come sto vivendo ora. Il cammino l'ho iniziato già da tanto, ho preso direzioni diverse, a volte sbagliate, ci sono stati grandi cambiamenti, ora sono in un momento in cui ho iniziato realmente a vivere in un modo diverso. Non è successo da un giorno all'altro, ma voglio scegliere quasta data come l'inizio di una "nuova vita". E questa volta voglio mantenere questa mio benessere per sempre. Qualsiasi cosa mi accadrà nella vita. Sono felice e sto bene. Non mi sto illudendo, non mi sto concentrando su due gocce d'acqua in un bicchiere, senza vedere il vuoto. So che c'è il vuoto. So che è pesantissimo. Non deve essere l'indifferenza l'arma per combatterlo. E' la consapevolezza. E' guardare le mie mani e sapere che tutto il bene che avrò nella vita, principalmente verrà da lì. E' tutto nelle mie mani, nel bene e nel male. Questa è una cosa che da sempre mi ha straeccitato e straspaventato. Esiste il caso, esiste Dio, esiste la sfiga, esiste la fortuna, esiste il bene ed esiste il male. Non ringrazio e non accuso niente di tutto ciò quando le cose vanno bene o male. Non affido agli altri meriti o colpe. Io. Il fulcro di tutto sono io.
Io ho deciso di vivere bene e di essere felice. Non farò questo fregandomene se le cose andranno storte, farò questo cercando di cambiare ciò che non va, accettando in modo costruttivo anche le cose negative, se non posso cambiarle. Posso cambiare il modo in cui le affronterò. Questo possiamo farlo tutti. Questa è l'unica arma. Anche se non voglio più vedere la vita come una guerra. Non è la lotta per la sopravvivenza. E' la gioia di vivere che mi fa pensare così. Nient'altro.
Non faccio più la guerra. Non voglio nè vincere nè perdere. Voglio Verità e Amore sopra ogni cosa.
Sopra me.
Sopra te.
Sopra.
Oltre
L'oltreAmore.
(Quello che non hai voluto e che ho ancora qui con me. Ho eliminato te, non l'amore. Questa volta non ho ucciso nessuno. Niente è morto in me. Tutto è più vivo che mai. Questa volta, ogni cosa che ho dato è tornata da me. E' ancora in me. E mi fa star bene. Non ho più odio o rancore. Ho la mia bellissima Vita, ho tutto l'Amore che provo, che so di poter provare e soprattutto, che so di poter DARE. E' tanto e il mio piccolo corpo non può contenerlo tutto. I miei occhi lo riversano su ogni cosa o persona che vedo. Sono viva e presente. Come un albero, come un fiore, come il mare. Esisto e faccio parte di tutto. E tutto fa parte di me. Ed è la cosa più bella che mi sia mai capitata nella mia vita!)
Un'idea semplice per colorare casa! Ho preso le immagini dal sito dell'IKEA, nella sezione tessuti, le ho stampate e le ho messo su dei fogli che ho colorato con colori acrilici, in modo che facciano da cornice! L'immagine che ho scelto è un insieme di Mandala....il Cerchio perfetto. Credo che emanino delle energie positive, mi aiutano a percepire di più la mia spiritualità.
Il dolore dell'esistenza è sempre presente ma è ormai ridotto a un incidente trascurabile, dovuto all'infantilità degli esseri così persi nelle loro piccole gioie e dolori da non scorgere che fuori c'è l'Universo intero con cui giocare.
Proprio come il Fiore di Loto che, pur crescende nel e dal fango, non ne resta macchiato.
Perchè scrivo. Forse questo doveva essere il primo post, ma non voglio l'ordine. Qui ci sono solo pensieri liberi, flusso di coscienza. Sono una grafomane, scrivo su carta, adoro le penne e i quaderni, ho bisogno di tirare fuori tutti i miei pensieri e dargli un posto, una casa. In questo periodo ne ho troppi e sono troppo grandi per me sola. Mi sento un vulcano che continua a far emergere pensieri pensieri pensieri....
Ho disattivato l'account di facebook e di myspace. Basta comunicazione virtuale. Non voglio vedere. Non voglio conoscere in questo modo. Anche questa potrebbe essere presa per comunicazione virtuale, in parte lo è. L'intento è diverso. Non voglio sapere che la mia amica ha cambiato colore di capelli perchè mette la foto su facebook, voglio saperlo perchè la vedo e lo scopro. Non voglio sapere che una persona che credevo di amare, non esiste più, perchè vedo la sua foto e non trovo più i suoi occhi.
La Meraviglia. Continuo a pensare a questa sensazione, è bellissima, è pura! E voglio che resti tale.
E' la cosa più bella che ci sia, ormai non c'è più pudore, riservatezza. E' tutto nell'etere...io non voglio che sia così.
Scrivere è diverso. Anche io metterò foto, video e parole che parlano di me. E' solo un modo in più per esprimermi. Riflessioni personali che condivido, ma che non spersonalizzo. Che non mi spersonalizzano.
Sento grandi cose in me, sono nel pieno di una rivoluzione esistenziale. Scrivere è un modo per rendere omaggio alla Meraviglia che si è totalmente impossessata di me.
Forse anche i miei occhi ora sono diversi...
So di essere in mutamento perenne e costante, lo sento perchè lo determino. Sono io a volerlo. Non smetterò mai, niente mi fermerà. Mi si è aperta la porta del Paradiso, della conoscenza, sento che tutto sta mutando positivamente.
Vibro. Ho bisogno di qualcosa che mi contenga, ho paura di volare in aria, schizzare nel cielo come le figure di Chagall, che adoro tanto. I miei pensieri fluttuano in un cielo Blu ed io con loro.
A volte vorrei solo che qualcuno mi tenesse per mano, per non perdermi per sempre. per non volare in cielo come un palloncico colorato. Sto facendo pensieri troppo ampi e alti, sono belli, però mi scuotono tanto. Non è paura. E' solo voglia di creare lo spazio giusto intorno a me. La casa dei miei pensieri. Mi piace quest'espressione.
Quando scrivo so che prima o poi invento una parola nuova, o un'espressione mai sentita prima.
Così anche quando creo i gioielli, ho davanti tante perline diverse, l'ispirazione fa prendere forma ad un oggetto nuovo, mai esistito prima.
Creo. E' la cosa più bella che si possa fare.
Speravo tanto che fosse una gran giornata, e così è stata. Primo incontro buddista! Fantastico, sentirsi nel posto giusto al momento giusto. Che meraviglia! Sento che ogni cosa ha un senso. Se ci sono andata proprio oggi, è perchè così doveva essere. Si è parlato dei cambiamenti, del coraggio di affrontarli, della sofferenza, del buio e della luce. Ora voglio solo luce. "Il buco che ci scava dentro la sofferenza serve a generare spazio per nuova gioia". Forse ho già la buddità in me e non me ne sono mai accorta. Voglio la gioia vera. non voglio illudermi. Voglio amare ed essere con tutta me stessa. Non posso darmi a metà, non mi fa star bene. Il problema non è cosa ricevo, è cosa dò. Io mi sento bene nel dare e nell'essere tutto. Voglio questo. Ho voglia di condivedere questo con tutte le persone care, vorrei averne una speciale, per cui essere qualcosa di speciale. Si, lo vorrei e non c'è nulla di male nel desiderarlo. Voglio essere felice ora. Voglio che il mio essere felice ora, giorno dopo giorno, si trasformi in un essere felice sempre. Amare un'altra persona mi ha portato ad amare di più me. Penso che sia una delle cose più belle che abbia mai detto a qualcuno. Purtroppo non era la persona giusta, o il tipo di amore giusto. Non lo so. Non voglio più cercare di capire l'incomprensibile. Continuo a sentire l'Amore perchè è in me e lo trovo in ogni cosa che ho intorno. Non dipende da una singola persona, così come la mia felicità non dipende da una singola persona o cosa. Ho l'Amore in me. Ho la felicità in me. Questo forse non è altro che sentire la buddità in noi. E' bellissimo. Non voglio perdere tutto questo, e forse è proprio per questo che mi sto avvicinando al buddismo, ho bisogno di qualcosa che alimenti e continui a far perdurare questa sensazione meravigliosa. Spero che sia così perchè ho una gran voglia di portare la gioia e la meraviglia ovunque, me ne serve tanta!
Oggi è il compleanno di mia mamma! =D
Il rapporto madre e figlia è proprio particolare, io ho passato anni a litigare con lei, per poi rendermi conto che lottavo contro me stessa. Per una figlia la madre è il primo modello di donna, il confronto è duro. La odiavo perchè inconsciamente mi sentivo inferiore. Ero piccola mi arrabbiavo e odiavo ciò che non potevo avere. Questo l'ho capito dopo, però. Crescendo mi sono avvicinata a lei, sono diventata donna, e non ho più sentito quel distacco enorme. Sono contenta perchè tutte le qualità che ho, le devo a lei. Anche se da piccola dicevo che non volevo diventare come lei, in realtà avevo paura di non esserne in grado...
Ora sono contenta di aver riacquistato un rapporto tanto importante, ho fatto un lungo percorso, mi sono allontanata per poi riavvicinarmi. Credo che sia stato necessario e inevitabile.
Ho un istinto materno spropositato, mi crea parecchi problemi a volte. Soprattutto con gli uomini...forse sono nata solo per essere madre, chissà.
Non so bene perchè, questa statua mi emoziona tantissimo, mi piace la forza che c'è nelle mani che cercano di trattenere il corpo della donna, mi piace tantissimo questo braccio protratto verso il cielo. In realtà non è una bella immagine, un uomo che trattiene una donna con la forza...eppure c'è qualcosa di bello in questi corpi, non so spiegarlo. Lo sento tantissimo però. Potrei stare ore a guardare questa statua e so che se andassi a Firenze 100 volte, vorrei rivederla tutte e 100 le volte. E so anche che sarebbe sempre emozionante allo stesso modo. Com'è possibile che una statua di pietra possa darmi così tanto, mentre esistono persone vive che non ti lasciano niente?! E' terribile!
Ho visto questo dipinto pochi giorni fa, a Firenze. L'idea resta ma il ponte non c'è più, c'era scritto così...il fatto è che quell'idea non basta per attraversare il ponte. Cadiamo. Sempre. Ci aggrappiamo a un'idea, ma non basta per sorreggerci...
La condizione umana - MAGRITTE
Questa mostra è capitata al momento giusto. Questo quadro mi ha fatto riflettere su molte cose, mi ha anche riempito di dubbi. La realtà è una sola. Non voglio inventarne altre. Voglio "esserci", voglio vivere nel mondo. Il mondo è là fuori ed io voglio andarci.
Qualcuno mi ha messo in testa idee strane, stavo per dubitare di tutto. La verità, la realtà, il bene, il male, l'amore. Non sapevo più cosa fosse reale e cosa no. Le illusioni! Lui viveva in un'illusione, il suo mondo non è reale. E' bello sognare e fantasticare, ma alla fine cosa resta? Nemmeno le emozioni, perchè sai che erano finte.
Quando facciamo un bel sogno, proviamo piacere nel ricordarlo appena svegli, ma dopo? A distanza di tempo quel sogno non è più in grado di farci provare l'emozione con la stessa intensità.
Quando proviamo emozioni reali, anche a distanza di anni, riusciamo a riprovarle con la stessa intensità.
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